记得朋友半真半假地说过我是个冰火两重天的人：要么请进家里成为亲人没有距离，要么拒人于千里之外两不相干。说的时候，似乎看到朋友眼神里闪过一丝忧怨。

我自己也曾开玩笑对朋友讲，生在民国时期，我一定是那些绝决的女子，如烈酒，要么爱，要么死。说的时候，心里总会涌动一种莫名的情愫，类似豪情一样地爽。

以前只是这样半真半假开玩笑的安然于自己的世界，如同自动导航系统下的列车，一些人很自然似的就那样从我的世界中退出了，又一些人很自然似的就这样在我的世界中出现了。因为一直都是一个能享受孤单的人，也并不以为然。

最近越来越体验到一个事实：我们感受到的这个世界上的一切人、事、物，其实都是潜意识中我们对自己的信念的投射而已。

静下心来看自己，发现在这个世界上，我最喜欢一种人：无畏一切规则活出自己而自由自在的人；我最讨厌一种人：活在概念中不看自己却自以为是的人。

对于那些真实有力量面对自己活出自己的人，我总是心存尊敬；即使有的人没有活出自己，如果能真诚面对自己的无力卑微，我也会给予同样的尊敬，我会认为这样的人其实已经是有力量有勇气面对自己的人；但是对于活在概念里从不敢看自己，并且拼命粉饰自己并且随时全力在捍卫自己这份虚弱，因而总是给人很大逼迫感很强势的人，我总是心生不屑同时还会有一些畏惧—如同害怕疯子一样，不知道自己在做什么却又力气非常大。

今天下午坐在车里，望着车窗外淋漓的雨，我问自己：如果这一切都只是我信念的投射，那么这个信念是什么？

我喜欢无畏规则活出自己的人；

我讨厌捍卫规则压抑自己的人。

我以为社会规则会压抑自己，只有打败社会规则才能活出自己。

这个世界其实就是规则安立的世界，然而凡是有规则的地方都是我所讨厌的，所以，我讨厌这个世界。

我讨厌所有规则，而这个世界上无处不是规则，这些规则一直在压抑我活出自己，所以，我讨厌自己。

我讨厌这个世界，我讨厌自己，所以象个隐形人一样活在这个世界的边际，冷眼旁观，无望而孤寂。

我以为自己躲开这个世界，躲开了那些规则，却不知道从来都被这所有规则困在了这个世界的原地；

我以为自己可以坚守自己，可以活出自己，却不知道即使真有自己也已被困住了困死了。

因为，我以为这一切规则是真的。

因为以为它们是真的，所以才会觉得它们是错的；因为觉得它们是错的，所以就一直抵抗它们；因为我一直抵抗它们，所以它们越来越有力量，直至完全地压抑了我自己。

那么，我自己到底是什么呢？

我问自己：如果没有这些社会规则的压抑，你想要怎样活出自己？

我心里出现了一幅画：人与人心心相应，只为一件事：经验生命的真相，活出真正的自由—诸上善人聚会一处的极乐世界正是我向往的生命状态。

同时我知道了自己的信念，问题出在了哪里：经验生命的真相，正是经由这世界如梦幻泡影而亲证实相；活出真正的自由，更是依实相而于此世界的梦幻泡影而解脱自在—这个世界是虚幻的，而不是需要改造的。

我却以为这个世界是真的，所以把那些社会规则当成真的、有力量的，然后在全力反对对抗。然而一旦把这个梦世界当成真的，就不可能活出真正的自己—那个想象中的活出自己，其实也变成了与社会规则与梦世界对抗的一个假想。

这时，满世界只剩下了一个对抗的“我自己”，哪里还有可能活出真正的自己？

当我放弃在这个梦世界里想要活出自己的梦想时，放弃了想要对抗梦世界里的规则时，这个世界就会真的不再对我起作用，不被梦幻所迷所困，也许那时本来就是活出了我自己。

世界不是错的，而是虚幻的。

世界不是用来对抗的，而是用来看清的。

世界不是需要改造的，而是本来就只是一场梦。